Forum PlayFrance

Reprise du message précédent :

Vous voulez une blague zoophile ?

C'est un gars qui rentre dans un bar ...

hahaha bah celle la elle vient de faire fuir le nouvel utilisateur.
moi j'aurais dit: "c'est un gars qui rentre dans un babar..."

bon là je comprends plus rien à vos blagues...

Comment dit-on "il fait froid ici !" en Japonais ?

Blague japonaise : comment dit-on "kanpai" en français ?

[spoiler]"Chin-chin" ![/spoiler]

La blague de bon goût:

Quelle est le point commun entre une nana et une bouteille de ketchup?

c'te classe

bon allez à moi
un homme extrêmement riche sodomise tout les jours sa femme et une chèvre...
Un jour, la femme s'en rend compte et lui dit :
Tu dois choisir, c'est moi ou ce stupide animal?
-Bah..Euh..
-Je n'y crois pas! tu hésites!! tu vas me rendre Chèvre!
-Si seulement..

Almeti a écrit :La blague de bon goût:

Quelle est la différence entre une nana et une bouteille de ketchup?

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Aucune, il faut taper dans le fond pour faire sortir la sauce.

Pourquoi la question n'était pas : quel est le point commun entre etc. ?

C'est idiot.

#sadclown

You must be fun at parties...

Mais c'est pas faux, ça laisserait une chance de trouver la réponse plus facilement. J'édite.

---

Kornyou, tu as mérité un "BADUM TSS"!

Kornyou >

Voilà ! Là on rigole et on s'amuse !
#monica

Un juif, un musulman et un français sont à Avignon. Le juif et le musulman disent : "oh, c'est super ici ! Que les français ont de la chance !", le français leur répond : "vous êtes cons ou quoi c'est votre village natal !".

#disruption

Gné ?

Je vous laisse y réfléchir.

Kornyou, ta blague continue de me hanter... Pourquoi tu précises que le gars est extrêmement riche ? Et pourquoi la sodomie ?

C'est pour étayer le background du monsieur aux moeurs pas très catholiques!

C'est une nouvelle presque.

Ce voyage...

Gui a écrit :Je vous laisse y réfléchir.

J'en deduis que t'es plus Gui point mais Gui croix gammée

En fait c'était plutôt pour dire exactement le contraire ^^
C'était pas marrant par contre ! XD

sophocle a écrit :Kornyou, ta blague continue de me hanter... Pourquoi tu précises que le gars est extrêmement riche ? Et pourquoi la sodomie ?

le moindre détail est là pour y ajouter ce soupçon d'humour

Alors, c'est l'histoire d'un riche français qui encule tous les jours un juif et un musulman...

les 3 points de suspension n'ont pas le détail qui fait rire

Tous les jours

C'est très rigolo quand même, mais ca l'aurait été encore plus s'ils étaient pauvres

Un juif peut pas être pauvre, puisqu'il est juif. Il est banquier ou médecin ou avocat. CQFD.

il n'y a que moi qui est le rigolo du forum ici
Si c'est comme ça en voici une:
Au restaurant un garçon demande au client: Eh bien monsieur comment avez-vous trouvé le beefsteak?
-Tout a fait par hasard en soulevant une frite...

C'est deux gars, deux potes d'école , qui se retrouvent lors d'une réunion d'anciens élevés.

Le premier félicite le second :

''et ben didonc ! Toi t'as bien réussi on dirait. J'ai vu ta caisse sur le parking devant. C'est quand même pas une location ton Audi R8 ?''
'' héhé non c'est pas une location, c'est mon dernier jouet en effet ! ''

'' cool faudra que tu m'emmène faire un tour un de ces 4… et que tu m'expliques le secret de ta réussite ''

'' pas de soucis, allé vient on ça faire un tour que je te raconte tout ça ! Tiens jte laisse même conduire si tu veux !''

Les deux mecs partent en voiture.

'' franchement c'est le pied ta caisse''
'' ouais franchement un régal ! Et encore je t'ai pas raconté ce qui m'a permis de me payer ce genre de folie !
En fait j'ai monté ma boîte sur une 'idée que j'ai eu en baisant une ex...''

''non sans dec ? Énorme !''

''... elle était en train de me sucer mais elle était pas trop motivé, soit disant que ma bite avait un goût de bite trop prononcé. Tu me connais j'ai un certain sens de la répartie, alors je lui ai dit ''quoi tu me sucerais plus souvent si elle avait un goût de banane ? '' et la elle me répond genre mais carrément ! Que si toutes les queues avait un goût de banane, que ca serait la paix dans le monde et le bonheur dans les couples !''

''ah ouais mais jte suis pas c'est quoi ton idée révolutionnaire ?''

''ben c'est ça l'idée ! J'ai créé un spray à vaporiser sur la teube pour qu'elle ait un goût de banane, ça fait trois ans maintenant ça cartonne comme tu peux pas imaginer ! ''


'' ah ouuuaiiiis ''


Les deux potes se séparent et se promettent de se revoir l'année suivante !

Une année passe, les deux potent se retrouvent. Le mec de la R8 toujours au top. Et son pote se pointe avec la dernière Bugatti chiron. La le mec a la R8 devient complètement ouuuuf !

'' non mais t'es sérieux ! T'as des trucs à m'expliquer toi comment t'as fait en un an pour pouvoir te payer ça ?''

''héhé une histoire de dingue ! Tu veux faire un tour ? Cette fois c'est moi qui te file les clefs. Par contre attention ca pousse !''

les deux potent partent faire un tour, le gar au volant prends son pied comme c'est pas possible !

''alalalah je pensais frimer encore cette année mais la j'avoue que tu m'as battu ! Je suis content pour toi.''
''oh tu sais ca à toujours été comme ça. C'est grâce à toi si j'en suis là aujourd'hui !''
''oh ? C'est à dire ?''
''ouais ben tu sais comme à l'époque t'avais toujours de bonnes idées et moi ben je m'inspirait toujours de tes idées pour en trouver encore une encore plus forte !''

''hahahaha c'est vrai, c'est vrai... mais me dit pas que tu t'es lancé dans le commerce du spray pour vagin quand même ? Tu sais j'ai déposé des brevets dessus...''

'' non non rassure toi ! En fait pour être tout à fait exact c'est ton ex qui m'a inspiré.''

''oh ? Dit moi pas que tu te l'ai faite quand même ?''

'' non non ! Hahaha ! Alors je t'explique toi ton produit c'est pour les nana en couple, jme suis dit que ça serait quand même pas mal de penser à toutes les nana qui sont célibataire par choix ou parce qu'elles sont trop moche, trop conne ou trop vieille''

'' continue...''

''bah c'est simple, j'ai inventé un spray au gout de bite à vaporiser sur les bananes , ça cartonne comme tu peux pas imaginer ! ''

Pas mal ^^

J'avoue, j'ai ri

Ça m'écoeure

En vrai j'ai pas trop compris la chute

C'est pas grave.

Jerry

c'est trop long mais j'ai ri

Longue mais bonne

Vu sur Twitter:

"L'important c'est de partir pisser"
Bière de Coubertin.

2 explorateurs en Afrique ont le malheur de croiser un lion.
Terrifié l'un demande: "Que fait on dans un cas pareil?
-Moi je cours.
-Pourquoi? Tu penses courir plus vite qu'un lion?
-Non mais plus vite que toi, c'est sur!

Tu l'as déjà faite la blague de la chaise?
Non
C'est dommage. Elle est pliante.
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Dans la cour de l'asile, deux fous:
Tu as deja vu une tomate chanter?
Non mais j'ai déjà vu une carotte rapper

T'es pas obligé... nan, franchement on t'a connu meilleur
(la première était bonne, je t'ai mis mon pouce!)

On commence par du classique...

Au commissariat, un homme affolé vient signaler la disparition de sa femme
-Depuis combien de temps a-t-elle disparu?
-Depuis 10 jours
- 10 jours? Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?
-Bah oui j'ai plus de chemises propres...

Propre et sans bavure.